lol
Зебра.Зебра-сука,полосатая у зебры полоски как в жизни:(че-то типа этого)Черная,жопа,белая,жопа. Чтобы охотиться на зебру нужно содрать с нее черные полоски. Жираф.Жираф-сука,высокий.Жипаф не ходит в общественный туалет,потому-что он выше этого.
Лемур.Лемур-сука даун.У лемура такое выражение лица как-будто на водопое он встретил Петра 1.
Варан.Варан-сука,здоровый.Варан здоровый потому-что он все время качается. Как ни встретишь варана он все время,сука, в упоре лежа.
Дальше.Хамелеон.Хамелеон-сука,разноцветный.ХЕ-ХЕ!Однако дальтоники утверждают, что видели черно-белого хамелеона.Черно-белый хамелеон-это,сука,детский хамелеон-РАСКРАСЬ САМ!
Помимо африканских животных у нас тоже есть хорошие звери. Это например енот.Енот-сука,добрый,хороший.Но енот-полоскун еще лучше.Енот полоскун-это домашнее животное для одиноких людей.Потому-что енот-полоскун не только,сука,красивый,но может и поласкать.
Бобер.Бобер-сука,зубастый,грызет деревья.Но гораздо больше ценится беззубый бобер,который сосет деревья. Поэтому в домашних условиях бобер не хуже чем енот-полоскун.
Ам в общем берегите животных, когда состаримся нам понабятся и енот и бобер,а суслик уже здесь.
Добавлено (13.11.2007, 12:21)
---------------------------------------------
ЭТО ИЗ КАМЕДИ:
РАСКОПКИ 2
Харламов: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!
Галыгин: «Копай»!
Харламов: Сергей Иваныч!..
Галыгин: «Копай»!
Харламов: Я уже представил вас.
Галыгин: Я понял.
Харламов: Да. Так, Сергей Иванович…
Галыгин: Значит, есть у меня один могильничек…
Харламов: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!
Галыгин: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!
Харламов: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?
Галыгин: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.
Харламов: У кого сосут?
Галыгин: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!
Харламов: И что же сосуд внутри имел?
Галыгин: Вам интересно…
Харламов: Да!
Галыгин:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».
Харламов: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?
Галыгин: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.
Харламов: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?
Галыгин: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!
Харламов: Да ну на фиг!
Галыгин: Ага!
Харламов: Ладно, его уже раскапывали!
Галыгин: «Копай»!
Харламов: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…
Галыгин: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?
Харламов: И что же вас поразило?
Галыгин: Что это действительно Тутанхамон!
Харламов: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?
Галыгин: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!
Харламов: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…
Галыгин: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…
Харламов: Действительно!
Галыгин: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.
Харламов: Хорошо, давайте…
Галыгин: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!
Харламов: Как же умер Тутанхамон?
Галыгин: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…
Харламов: Подождите! Его… Его душил ребенок?..
Галыгин: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.
Харламов: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?
Галыгин: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!
Харламов: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…
Галыгин: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.
Харламов: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?
Галыгин: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…
Харламов: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?
Галыгин: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!
Харламов: И где же вы их нашли?
Галыгин: В центре Египта! И знаете, как?
Харламов: Как?
Галыгин: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?
Харламов: Что? Цирк?
Галыгин: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…
Харламов: Слушайте, подождите…
Галыгин: …полно дохлого народу… лошадей…
Харламов: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!
Галыгин: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?
Харламов: Почему?
Галыгин: Потому что на входе мы откопали двух охранников!
Харламов: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?
Галыгин: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.
Харламов: так.
Галыгин: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в руках по листу и блатные списки: «Тутанхамон +2, Хатшепсут +3, Сочи +15». Все.
Харламов: Ну а что же было в этом клубе, в этом клубе что же было?
Галыгин: Ну, это был обычный наркоманский клуб.
Харламов: С чего вы взяли, что он был наркоманский?
Галыгин: А какой еще?! Когда мы стали раскапывать туалет, в каждом туалете по два, а то и три человека!
Харламов: Ну кончено.
Галыгин: Что? Что они могли там делать?
Харламов: Согласен, согласен…
Галыгин: Причем еще на танцполе два скелета по 18 лет, а все остальные пьют чай и трендят.
Харламов: С чего в взяли скелеты… Как, как вы по скелетам поняли, что они трендят?
Галыгин: Конечно, когда мы их раскопали, они еще шептались о чем-то!
Харламов: так, хорошо….
Галыгин: «Копай»!
Харламов: Да подождите вы! Я вот… Вот, кстати, вот это вот тоже меня очень волнует. Ладно, хрен с ним, с этим Тутанхамоном. С этим клубом! Скажите, вот это «Копай» - вот это что?
Галыгин: «Копай»!
Харламов: Вот это, вот это, вот только что щас было…
Галыгин: ну, знаете, все более-менее известные певцы, музыканты, деятели, они… чтоб себя как-то увековечить да и бабла заработать, выпускают какие-то модные штуки именные. Например, вот это вот: Шерон Стоун выпустила… ээээ… *перекидывает одну ногу на другую, и наобоот* духи! Со своим запахом… Вот. И, конечно же, Бэкхэм - одеколон выпустил свой… И «Копай»!
Харламов: Вот это «Копай» - это что такое?
Галыгин: А, вот. *передает что-то Х*
Харламов: Что это за ампула? Это ампула «Копай»?
Галыгин: Да.
Харламов: Я попробую?
Галыгин: Конечно. Вкусно?
Харламов: Ммм… С ежевикой?
Галыгин: Да.
Харламов: А в чем его действие?
Галыгин: Три… Два… Один…
Харламов: Дай мне лопату!!!
Галыгин: ААААААА!!!!!!
Харламов: Дай мне лопату!!! Дай мне лопату, я буду копать!!!!!!!!!!!
Галыгин: Лопату, сука, копать…
Харламов: Я убью тебя!
Галыгин: Я сам тя убью!!!
Харламов: Дай мне лопату!!!
Галыгин: Я сорок лет копал этой лопатой, я раскопал все!!!
во девушка попалась
